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麦ior 麦身麦灵魂。 |
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October 18 Wander-thirst（Gerald Gould 1885--1936）Beyond the east the sunrise; Beyond the west the sea And East and West the Wander-Thirst that will not let me be; It works in me like madness to bid me say goodbye, For the seas call, and the stars call, and oh! The call of the sky! I know not where the white road runs, nor what the blue hills are, But a man can have the sun for friend, and for his guide, a star; And there's no end to voyaging when once the voice is heard, For the rivers call, and the road calls, and oh! The call of a bird! Yonder the long horizon lies, and there by night and day The old ships draw to home again, the young ships sail away And come I may, but go I must, and if men ask you why, You may put the blame on the stars and the sun, And the white road and the sky. September 29 我好怀念我好还念中学的时候的自己。
纯洁，善良，认真，执着。
如果再做错的事情 错的选择
只会让自己都讨厌自己
不想照镜子 不想看到自己
我要EXIT这个恶性循环
去往另外一条freeway
因为爱情不是游戏 不是情绪化
爱情是认真
不能垂头丧气的放弃掉爱情
那样的话 它就会掉头寻找懂得珍惜的人
我也不是个没有感觉的冷血人
更多的时候只是不知道自己想要的是什么
所以我把好多选择交给时间
22岁的女人
不是女生了吧？
如果现实一些 那是错吗？
那也不能玩弄别人和自己
可能是喝酒 抽烟让我变成现在这样了
戒掉的话 我就能健康生活了
我特别想老刘
如果她在我身边的话 她会告诉我 哪个是真实的我
我也不会像现在这样 让自己觉得恶心
哎.... whats fuckin hell wrong with me?!
September 27 浪漫农夫《珠光宝气》
窝禾：
“你知不知道什么叫浪漫农夫？
就是那些只问耕耘不问收获
就算第二天饿死都无怨无悔的浪漫农夫。
就是他一直以为不停的对对方好 对对方付出 就叫做爱情的人。
其实对方呢 一直不离开你 不拒绝你
只不过是 他不好意思开口同你讲
‘先生，你只不过一直在逼我给你要的东西’
而我最厚颜的地方就是
我至始至终都知道没我的份
但我还要沾沾自喜一样
收下对方一笔又一笔的人情
然后当做结婚照一样抱着 紧抱着
以为这样就可以度过下半生
其实我和其他人一样
都一边谈情 一边在计算
不过我只是把减数当加数在记
明明给我零分 我就自己当做是100分
所以我每天都好开心 好浪漫。”
谁都不要做浪漫农夫。
September 24 无奈来美国整整一个月了
一个女朋友都没有
我觉得寂寞，觉得伤心，也觉得没有人真的了解我
但这些都不是别人的错
总喜欢放狠话
但最后才明白好像只有父母和家人和真的朋友才会原谅我
所以我加倍珍惜
没有你们的话 我就没有自己了
多么想和双双一起睡觉
睡前打闹一下 小聊下天
她总是边和我说话就边睡着了
多可爱啊 安全感
周末就过生日了
都22了
什么时候能成熟点
别这么任性了
去年和前年的生日愿望实现了
今年的生日愿望还没想好
umm...
来个女朋友吧
哈哈
September 21 废话以下我要解释的事儿，有个朋友看了肯定又觉得我磨磨唧唧，不过我的确是耿耿于怀。。哈哈，谁让我是女人呢。
关于“不上进”
前几天有个人，他看了我的生活状态以后说，“我以为来美国的人都很上进呢”。这句话的潜在含义很明显，无非就是觉得我太不上进了。
上进？
是说一天花10个小时坐在电脑前工作？
是说脑子里想的都是自己的project？
还是说。。。学习么？
我以为学习是信息的摄取呢。你觉得呢？
信息的摄取是有很多途径的。sometimes it is even faster when you chat people online.
有人可以在和别人聊天的时候学习，有人可以在看DVD的时候学习，有人可以在旅游的时候学习，有人可以再上厕所的时候学习，有人可以再shopping的时候学习，有人可以在club里面学习......看会不会学习了。Im sad for those people who can only study in the library.
（一个学design的人，我不关注那些entertainment， 我怎么provide it?!好比一个做游戏设计的人，连游戏晋级都很困难的话，他要如何设计关卡？)
关于“不要浪费时间”
每天都是24个小时，什么叫浪费时间呢？
比如你有24块钱，你花了20块买了条裤子，4块钱吃饭了。
或者你花了20块吃饭，4块买了裤子。不是一样的吗？
其实每天都是一样的。
用钱去算时间的人真的很可悲。为了20块，连大蒜都不去买，你还要吃饭吗？
充实或者不充实，都得有吧。不然怎么知道什么是充实呢？
关于“寂寞”
每个人都应该寂寞。
别矫情。
OVER. 我可能over reactive了吧。
每个人的价值观都不一样呢。
如果我会后悔，我也不介意我后悔。
所以就让我这样儿吧。因为我的脖子上是我的脑子。
这是我的世界，不是别人的。
September 15 .终于给姥姥打通了电话
一听到姥姥的声音就大哭了起来，她也哭了，像个小娃儿一样。她说她昨天晚上2点都没睡着，一直在想我。我算了一哈，我已经2个多星期没和她联系了，因为我太哈了，我不知道小灵通号码拨023的时候不拨0 （- -;）我一直以为美国打不通小灵通，我真的是个哈批。听到姥姥的声音我就特别想家，想回重庆，想见亲人。人就是这样，想要的东西太多了，我不知道我来美国，美国能给我什么......我其实也不是个这么有野心的人。
想到姥姥会生病就伤心，想到姥姥最终会离开我就会哭，想到姥姥想我的样子就会难过......都他妈是我不好。我不知道为什么幺姨会同意让姥姥每天去工作，我觉得她这样太累了。我到底什么时候才能开始赚钱 T.T
哎。。。不哭了。恼火。。 June 15 一切都仓促的结束了我好像还没有进入状态，这一切就结束了。
昨天毕业典礼，
然后拍照撤展，
然后吃散伙饭，
然后去KTV，
我大学就毕业了。
……
听着成时京的歌，我觉得自己轻飘飘的。我有点体会到徐志摩那首最出名的诗的韵味了。。
昨天喝了不少回宿舍倒头就睡了，今天早上7点就醒了。我一直觉得难受但哭不出来。
收拾了所有的东西，像四年前来的时候一样，提着所有的行李，拿到北区去邮寄回家了。
我觉得失落。也觉得轻松了许多。很复杂的心情。
我告别了收留我四年的大学，北航
我也告别了我20岁的青春。
今天是我留在我这个小小的宿舍，小小的床上的最后一夜。
我曾今那么憎恶这个又脏又乱的宿舍如今却温情四溢。
我的娃娃。我的海报。我的镜子。我的枕头。我的小风扇。我的垃圾袋。我的化妆包。。。我的青春。
北京不是我的家，但是我要离开她了
我觉得难过不是因为我离开了这个繁华的城市
而是我有点无法割舍对她的感情
我躺在床上看着白白的天花板。
浮现的是你们的脸。。
在北京的你们，都要好好的，健康幸福。
我不会忘记你们的点点滴滴
我会经常想你们
……
太仓促了吧？
怎么。。。突然就毕业了？
June 10 我为自己的改变负责今天无意的看到了几个名字，就无可避免的回忆起了以前的自己，觉得可笑和幼稚。
环视现在身边的人，我觉得我很爱你们，要很珍惜你们。
人都这样吧，一直改变。
会随着身边的人和环境而改变
我不害怕这种改变，要去面对它
如果永远一成不变的话
那永远也不知道什么是好什么是坏
有的人喜欢说：我从来都没有改变过
而我更愿意说：我为我自己的改变负责
May 22 倒数1个月正晚上和용철오빠在学校里散步了。我们聊了无关痛痒的话题，呼吸了雨后清新的空气，我觉得北航真好。
这几天，李叶开始搬东西了，她租房子了，要离开宿舍。我觉得很失落，感觉...就像分崩离析。
我到现在才开始意识到，快离开BUAA的山山水水了，真的很舍不得。
有时候，恨不得把图书馆的书全部借出来看一遍，开始后悔为什么没有多看学校图书馆的书。浪费。
有时候，恨不得把学校食堂的菜吃个遍，后悔因为懒而很少去北区的食堂吃饭。
还想抱着好朋友，使劲制造美丽的回忆。尽管有时候不尽人意。
TANA帮我预约了下个月23号的签证面试，似乎一切都要挽一个结了。
正好一个月的时间。我要和你们多见面，玩。还要做毕业设计。还要整理情绪和回忆。
还有一个月了。我要紧紧拥抱北京，留下这最后的温存。
April 12 木马事隔快3个月了，每次想起你的时候我还是心痛。。。
不停的责备自己为什么没有一回重庆就带你去看病，不停的责备自己为什么没有看出来你一直那么痛。。
直到最后我看到你全身痉挛我的眼泪一直不停的流。这一切都是我的错。。
去HN旅游没有陪你走过最后的路。。你也不要埋怨我。。因为我们之间有快乐的回忆。。
夜里你下楼陪伴我和双双的脚步声。。
和你在客厅追逐给我带来的欢乐。。
你做梦的时候发梦冲乱叫。。
你还当了一次英雄把落水的猫咪救了起来。。
木马。。木马。。是我一开始就没有给你的名字取好吗？ 总是生病。。
不知道你在美丽的香巴拉过得好不好。。
只希望你知道我永远不会忘记你。。
永远想念你。
永远想念。 March 18 喝酒和陌生人喝酒好了
那些人感情越喝越好。
和熟悉的人喝酒，觉得累
感情也越喝越淡。
我才发现我有点偏处女座的神经质，总是喜欢去维系世界的秩序，要符合我自己的价值观
只有大家都有想要变美好的心才有超人的存在，否则超人也就被众人诠释为神经病
其实根本没必要，想想也是自己太执着了，都已经22岁了，为什么还会为了一些人和事去让自己不开心？
其实我拥有很多很多了，我的好姐妹们，对我从来没有改变过，这使我安心，也让我们之间的友谊更珍贵
有你们，就是我最宝贵最宝贵的东西。
有你们来维护我敏感的心。 March 15 期待  闲来拍照两张=）
最近天气时好时坏
我的想法也东倒西歪的
不过还好什么事情都比较顺利
尽管我神经质的习惯性的郁闷还没有完全根治
但是我也希望接下来的生活会改变我
当然
变得越来越好^^ February 22 欣慰    這連天的連續和朋友見面讓我心情格外的sunny!希望一直保持到北京去，哈哈!
互相關心彼此的狀況，不管是感情上面的還是身體狀況，感覺真的很不錯^^ 大家還說要一起去旅遊，真的越來越喜歡妳們了，可愛死了。
還和NI見面了，umm.. 不管最後她的決定是什麽，一定要快樂和幸福，我會一直關注下去，因為我們是“空中奇緣”！
啊...和朋友在一起真的幸福到爆，可以隨便說話撒嬌，逛街喝下午茶還有吃火鍋+燒烤，聊了八卦再聊以前好玩的事情，說也說不完！
心情不斷的UP UP UP! 天氣也超級好~ 要保持哦^^ February 20 決堤我以為會氾濫的眼淚
結果一兩滴就收稱了
李硯祖說“設計水平的高低，早已不是設計技巧問題，更多的是設計者的素質問題。”
正如這個社會，理論和實踐互相違背，如何前行？
把設計理念提升提升，也把說過的話看看想想。
一兩滴也好
這樣我好繼續前行
一兩滴也好
就很長一段時間來說
已經是一種決堤
February 13 两个我我觉得世界上有两个我，一个很清醒，一个很寂寞。导致了我总是畏畏缩缩 浑浑噩噩。
从哪天开始哦？又开始发神...我要继续寻找，要勇敢，要丰富，要执着。
而旁边那个我在笑。
天气依旧很好，它不会管我。
我和小辛在一起就是互相保护依靠，所以其实更害怕他离开我，比当初害怕被甩更严重了。
我脑子里太多XXX和???了，我想什么时候才能出现个√...
January 17 ....我也越来越不想写日志了。写这破玩意儿有TMD什么用？
听有个姐妹说她可能要结婚了，可是对生活还是感到迷茫和沮丧。我觉得我要真心的祝福她。她还不知道多少人羡慕她呢~
今天才知道，和一帮彼此不了解的人甚至是都不认识的人在这儿谈情说爱的，真的有毛病。COSTPLAY吗？？
我能活多久？我还能变好吗？我也想像以前那样在CLUBBING，也想在KTV里和你们喝酒划拳，可是我觉得我变了。我只剩下我的躯体了已经。
每次都扮演个悲情角色我也觉得累了。我要爆了。
January 01 2009来了我现在都记得我那个时候，2008年过年的时候写的日志，没想到这么快，这2009就追来了。
怎么说呢？我觉得自己变成了一个不好的人——不懂得生活了，不懂得珍惜了，变得越来越mean. 我很讨厌自己这样。
那2009年如果说我有什么新年愿望的话，我希望自己可以更珍惜身边的人，还有理解他们，学习他们的优点。（这样说是不是感觉很油？可是我就是这样想的）
我希望2009年我对生活更有信心，每天都充满了期待地生活。我不想再像现在这样摇头晃脑的不知道要干嘛。也许下半年我就知道我生活的意义和重心是什么了。
2009年会更快吧…… |
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